«Что случилось? Ты почему не отвечаешь? Я же волнуюсь за тебя. Ты где сейчас? С кем? Ты зонт не забыла, вечером передавали дождь. А обувь, во что ты обута? Я же тебе говорила, обуть туфли. Ты покушала? Лекарства не забыла принять? Во сколько домой собираешься?»
Материнский контроль
Эти вопросы задавала по телефону мама подруги, которой 43 года. Она забежала после работы ко мне на чашку кофе. Со стороны это выглядело как-то странно. Подруга работает преподавателем, живет отдельно от мамы, не замужем. Хотя они с мамой видятся нечасто, но ежедневные телефонные отчеты держат ее в постоянном напряжении. Лицо заметно меняется, когда видит на экране телефона мамин номер, а после разговора настроение резко ухудшается. Отношения с мамой называет конфликтными. Без нее не обходится ни одна крупная покупка в магазине. Мамин совет священен. Об отношениях с представителями противоположного пола не может быть и речи. Вернее, переписываться в чате она-то может, но вот если дело дойдет до встречи, возникает проблема: как сказать об этом маме? А она свое дело знает: ни одного достойного среди мужчин нет, все обманщики и хотят одного.
Конечно, чисто по-человечески маму можно понять, ведь сама осталась одна с грудным ребенком на руках. Муж ушел и никогда не интересовался дочерью. Жалко подругу: человек серьезный, умный, без вредных привычек, могла бы замуж выйти, детей родить...
Вспомнила еще одного знакомого, находящегося в похожей ситуации. В шесть вечера, как только закончилось рабочее время, мама звонит с вопросами: «Где ты? Скоро будешь дома?» Он бы, может, и с девушкой встретился, и в спортивный зал сходил. Однако нельзя. Мама дома ждет. Мне кажется, он в свои 42 года думает, что даже не имеет права на свою личную жизнь и зачастую ведет себя, как маленький ребенок. Одежду покупает мама. К тому, что на нем, проявляет полное равнодушие. Хороший парень, умный, ответственный. О маме говорит с горечью и, как мне показалось, обидой. Боится ее расстроить, ведь у мамы сахарный диабет.
По образу и подобию
Так где же та разумная грань материнской опеки, которую важно не перей-ти, чтобы не навредить детям? По мнению гештальт-терапевта, практического психолога Гродненской городской больницы № 2 Елены Кузьменковой, родители в основном пытаются привить ребенку те качества, которые нравятся им самим, увлечь тем делом, которое они любят или которым хотели бы заняться, в общем пытаются создать человека по своему образу и подобию. Индивидуальные особенности ребенка редко берутся в расчет. Отчасти потому, что тот не может сказать, чего он хочет, а чаще потому, что родители уж наверняка знают, что нужно их чаду. Проявляемую им индивидуальность родители зачастую принимают за капризы.
– Существует установка в обществе: мой ребенок, что хочу, то и делаю, никто не имеет право вмешиваться в процесс воспитания, – поясняет психолог. – Но ведь могут быть свои взгляды на жизнь и у подростка. А его изначально лишают возможности принимать решения самостоятельно. В ответ дети поступают по-разному: кто-то бунтует, кто-то делает вид, что соглашается, кто-то добровольно передает власть родителям принимать решения. Так продолжается до 30-50-ти лет. А у кого-то и всю жизнь. Бывает и так, что подчиняющиеся родительской воле дети вдруг начали выражать протест. Взрослые – в позу: «Мы жизнь прожили, такое видели!», «Мама плохого не посоветует!».
Однако, утверждает психолог, за этими словами стоит нежелание отпустить ребенка, эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты, чувство собственности, страхи (старость, невостребованность). А порой – стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. Родители усиленно живут жизнью своей взрослой дочери или сына вместо того, чтобы заняться собой.
Ребенок для себя
Родительский эгоизм – вещь коварная. Мама вам звонит каждый день, выражая обеспокоенность за вас. Вам надоедает, отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама выражает недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас, а для себя. Скорее всего, родительница хочет проконтролировать, рассказать о своих проблемах, пожаловаться, получить внимание и поддержку. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни, а переложить на вас как на бесплатного психолога. Ответили маме – приняли на себя чужие эмоции. Не ответили – приняли на себя еще больше эмоций – гнев, обиду и собственное чувство вины: «Ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы...». А если дочь или сын пытается «не замечать» контроля, игнорировать, молча делать по-своему – в ход идет тяжелая артиллерия: давление, манипуляции, обиды, обращение к долгу, чувству вины, запугиванию и т.д.
Елена Кузьменкова считает, что никто не имеет права управлять взрослым человеком. Главное, взять на себя ответственность за свою жизнь: принимать самостоятельные решения, научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, делать выбор, который могут не одобрить близкие.
Да, жизнь – университет, который не заканчивается никогда, и в любом возрасте полезно учиться. Конечно, родитель имеет определенную власть над ребенком, но самое главное не злоупотреблять ею. Живя жизнью детей, так можешь и не успеть прожить свою жизнь.
